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了解思维差异，不要以己度人
换言之，不要用自己的想法去考虑对方。
这一点尤其需要注意，毕竟男女之间有很多的思维差异。
举个例子：面对负面情绪，咨询情感，男人习惯藏身洞穴，女人习惯通过表达舒缓压力。
男人遇到苦恼的时候喜欢开启“洞穴机制”，也就是自己一个人安安静静待会儿消化烦恼，女人为了表达关心倾向于主动交流试图去打开男人心扉。但是这种强势的交流方式反而会触怒男人，造成。
男人觉得：我应该处理好自己的情绪再跟另一半交流，所以下意识排斥沟通，会说出“你让我自己安静一会儿”类似的话。
女人觉得：缓解情绪应该通过交流，我关心你才试图走近你，你为什么把我推远，你一定是不爱我了。
这个时候双方对处理同一个问题的判断机制不同，从而导致了争吵。所男人以了解妹子喜欢分享情绪这个特质，聊天的时候多分享一些彼此的经历，能够迅速提升亲密度。女人去理解男人的洞穴机制，在男人需要消化情绪的时候给他时间不要过多打扰。
叶业情感是专业的情感咨询挽回机构，以“高效、保密”为基准，专业的理论体系配合精细的实际操作，用心帮助每一个有情感诉求的朋友。 叶业情感拥有专业强大的情感团队，由多名从事相关工作经验的成员组成，我们针对每个朋友不同的情况，提供从咨询——分析——解决问题的一对一全程私密服务。 希望通过我们的不懈努力付出可以让有情感困惑的朋友得到问题的解决，为社会更加和谐献出一份力。
克制
人一旦得到一样东西，必然会渴望得到比这更好的东西。但下棋**忌贪吃，恋爱**忌贪心。
以前你想吃100元一顿的饭时，他需要一个星期挤一挤才能带你去吃；当你想吃啥他管够时，你不满足，希望他送你纪梵希和巴宝莉；终于他有能力给了你，你要他的时间我的空间。
，他给了你自由。
他不想标榜自己的付出，但你忘记了，在他给了你一切当时的他力所能及能给你的比较好的一样东西时，你像孩子一样开心的笑。
他不给你，你就说他不爱你了，你怎么屁事儿那么多呢？明明只是换个方式爱你，你个白眼狼怎么就说他不爱你了呢？明明是你想要的从10到100再到1000了，你怎么就说他不爱你了呢？
遇到喜欢的人你都懂得克制，告诉自己等一等，怎么换到恋爱时，就那么猴急渴望对方用一件件事去证明他爱你呢？
如果你学不会克制，请记住，有朝一日这段感情的败北，归功于你自作自受的消耗。
这不是失去了恋爱的自在，而是成年人该懂的一部分。
远离“暧昧”
很多亲密关系的崩塌，都是一方觉得另一方跟其他异性有暧昧不明的关系，信任感崩塌，导致分手。
但有趣的是，不同的人，对“暧昧”的评价标准是不一样的。
有的人认为晚上10点后还在跟其他异性聊天就是暧昧；
有的人认为跟异性聊天时用卡哇伊的表情是暧昧；
有的人认为在聚会结束后单独送异性回家是暧昧。
可是，同样有很多人，觉得上述三种行为非常正常。
所以，在恋爱的初期，我们必须建立“暧昧”的共识，这样会减少日后的撕逼频率。
比如宏桑本人对于“暧昧”的定义是，跟异性有非工作原因的一对一约会。
博弈**忌“感情牌”
因为爱，所以包容，这是对的。
但因为爱，你一再调动底线，让底线变成了无底线，没有限制的退让你以为会让感情升华吗？就因为你害怕失去一个人，你就失去了自己，是吗？
对方踩在你的原则底线上时，你如果说“乖，干得好，没事，这点屁大的事不算什么。”
然后自己内心按忍不爽，对方倨傲仰起头，明白自己对你而言的重要性后，不是满足，是肆无忌惮。
然后你就会觉得：我为你**了这么多。
一段关系的失衡越大，离失去就越近。
你以为的真的就只是你以为的。
你要做的，不是在底线被踩时忍让，而是明确告诉对方，我可以对你好，可以宠你，可以爱你，但是你不可以无视我的原则底线，不可以捆绑我的时间空间。
不是谁喜欢的多谁就输了，而是谁姿态更低，谁就输了。
既然是博弈，就永远不要忘了，能够博弈，至少要能力匹配，至少要势均力敌，不然除非对方故意放水，否则你没有赢的可能性。
渐露锋芒而不是一开始就给人太好太好的印象。
是不是和你听到的“记得要给人家留下一个好印象，先入为主”有些相悖？
没错，是要留下好印象，但不可以太好。
棋局未战之前，如果你的对手听说了你的强劲，一定会想法设法挖掘你的弱势，做到比你更强劲。
同理，如果你一开始着急忙慌，呈现出了你认为你比较好的一面，那么接下来的加分上升趋势不会维持很久。
因为，你的是有限的，越快上限，缺点就会越快开始在对方眼里上线。
那些让我们念念不忘的美食，从来都不是只有口美味，而是吃了100次了，过段时间，想起来还是回味无穷，带着期待，再来一份。
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